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背景音乐记录日志 - [UP UP, TO THE TOP]
2009-02-08
20090207 The Melody - Goodbye from 咖啡王子一号店
20090214 Queen - Love of My Life from Like Killers
20090314 Jason Mraz - Life Is Wonderful from Mr.A-Z
20090820 高鈴 - 愛してる from 高鈴 - ヒビノウタ 続 夏目友人帳 ED 愛してる
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LET'S KT - [UP UP, TO THE TOP]
2009-02-08
每当看着你哭看着你笑，我把肩膀借给你靠。
你说不对你特别好也没关系，只希望能一直陪在你身边就好。
我告诉你我来守护你，我牵起你的手。
你微笑着看着我，你握紧我的手。
让我们就这样，即使无语，亦一生相望。
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能不能不要标题..
2009-08-20
仅仅在此发泄是不够的，想找个人把心里话都倒出来，可是找这么一个人真是太困难了。很多话都不能说，即使是对好友家人都不能说。并不是难以启齿，而是不想让他们知道后徒增烦恼。呵，其实这只是我的一厢情愿吧，徒增烦恼的只有我自己而已，别人又不会傻乎乎地成天惦记着我的这点儿破事儿。
有个人是可以担任聆听者的，而且可以帮我分析。但是这个人忙得离谱儿，想找也是没辙。忙得打电话的时间都没有，可是我现在多希望能听到对我自身行为的深刻剖析啊，哪怕是无谓的几句话也好。刚才接到老爹的电话，照例是询问找工作的进展。一听到老爹的声音就会想哭，觉得自己怎么那么委屈。可是不能哭，老爹在外面那么忙，能腾出功夫给我打电话又不是想听到我大倒苦水的。所以我对自己说“打起精神，要坚强”。可是这样好累。我不想逞强了，我想找一个能够依靠的肩膀。为什么总是老爹不在身旁的时候发生这种事，这么多年都是如此，我受够了。
另，今日凌晨睡前踩死一只蟑螂，恶心死我了
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无限崩坏中
2009-08-20
今天去面试的路上遇到两位聋哑人，他们利用手势激烈地交谈着。两人从一开始的肩并肩到后来隔开很远，一直不间断地交谈着。即使听不到说不出，依然能够找到这样惬意的交流方式——纵使距离再远，只要能看到就可以知晓对方的意思。多好。
最近持续面试中，未成面霸先患面瘫了。找工作相当难，如果不靠关系的话。大环境已经在好转了，可是机会依旧少得可怜。动不动就要工作经验，提出如此要求的用人单位一抓一大把。多少次三面都顺利通过，和老板谈得甚是投机，却因缺少工作社会经历而输给不见得比我优秀的竞争对手。试问，若所有单位都不给刚刚踏入社会的新鲜人工作机会的话，工作经验从何谈起？面试多了脸皮也就跟着厚了——现在不知羞耻为何物的我，已然可以镇定自若地提出薪资要求外加一大堆貌似谦逊实则咄咄逼人的问题了。我想我无耻的样子已经很有郭德纲年轻时的风范了。
近期感觉很疲乏，由内而外身心俱疲。什么都不想做，不想投简历不想面试不想动不想吃不想睁开眼睛面对这个肮脏龌龊无理取闹的世界。今天面试出来时有很明显的脱力感，快走几步进到电梯里以防自己倒在人家门口。连续近一个月吃不下饭睡不着觉的后果么。每天都昏昏沉沉全身乏力腰酸背痛，除了休息我需要的又是什么呢。
最热的时候顶着大太阳奔赴各个面试地点，于是病倒了。
紧接着带P看眼睛挂号排队翻来覆去地折腾，又病倒了。
自知身体素质差，但事儿赶事儿由不得你，病倒了没有药睡一宿也要爬起来继续。没有人支持没有人鼓励，这种时候内心是寂寞伤痛的。早已遍体鳞伤，谁还会在乎这一点点。生病时的自己是极其脆弱的，又敏感得可怕，哪怕是再小的一粒沙子都能在我眼里卷起惊涛骇浪。可是怎么办呢，一个人，除了靠自己还能怎样呢。这种感觉很无力。
每天都在沮丧的情绪中度过，家里给的压力比想象中大得多，甚至可以说如洪水猛兽般向我袭来。从未感受过这么多人的“关注”，原来这么可怕。也是，之前我是很乖很让大人省心的好孩子，可是现在呢，我是家里的米虫。我是负担是累赘了，我不再是他们的骄傲了——也许从来都不是。很委屈，真的。什么忙都帮不上的话就不要再给我添乱了，可是这种话是不能对着他们说的。这样无所事事我也很着急，食不下咽彻夜难眠。我多么想觅得一份稳定的工作踏实下来，让家里人都放心让自己也松一口气。可是这是手到擒来的事儿么！好像全世界都在为我着急，而只有我自己还优哉游哉毫无紧迫感。拜托你们都歇歇吧成么，我快被你们逼疯了。本来我就是个对压力极其敏感的人，我喜欢自由自在的环境，不希望有人给我施压。可是呢，现在正是我需要家人支持理解鼓励的时刻，却偏偏换来无数催促批评甚至质疑。我很伤心。孤立无援的感觉，被人等着看好戏的感觉，都在我心上烙下了一道道伤疤。皮开肉绽的我俨然是被判了凌迟。
太难受了，这样的生活简直是种煎熬。我的心理素质算是很强的了，现在却有崩坏的可能性了。 -
090416 无心插柳 - [乱弹]
2009-04-16
最近一直在学车，教练认识了好几个。有个和老马很像的有点儿迂腐有点儿伪善的老爷子很是不得我的欢心，但每次见到还要更加伪善地打招呼唠唠嗑。还有个三十多的老男人，宅属性，附加BT值些许——说实话这个贱男很是得我欢心。每每见面必要聊上一会儿，无非说些郭德纲的冷笑话调节过高的气温。
减肥中的胖子居然命犯桃花，扭扭捏捏地向我报告了情况后又开始叮嘱我防备贱男的话。两天两通电话叮嘱了八次。男人真是小心眼儿。心宽体胖的是过去，减肥之后心眼儿都小了。
相约明日与贱男厮混。哈哈，叮嘱八百遍我也一定会去。我心已决。
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淅沥沥的雨 下在了哪里 - [乱弹]
2009-02-12
看着道路一点点湿润，看着微小的雨滴执着地落下，有那么一瞬间，感觉似乎整个冬天的干涸都微不足道了。
正月十六的夜晚，入睡前习惯性地走到阳台，倏然惊讶于月光的明亮。望着十五不圆十六圆的月亮，嘴角自顾自形成了不经意的弧度。无尽的黑夜只属于唯一的主角，没有一颗前来争宠吵闹的星星。多久没看到过这么安宁的景象了，静谧得令人安心。于是躲到月光的影子里，唔…似乎晒晒月亮也不错…挪到光线下。皎洁的月光称不上温暖，却有着百转千回的温柔。这温柔似是融化了我的意识一般，有些迷离。迷离中什么都不想，放任自己空白空白再空白。
清冷的月光给我下了蛊，令我着迷。连续两晚蹲坐在阳台上欣赏着她的美，冻得自己手脚冰凉，然后爬回床上闭着眼听着音乐等待2：11这个入睡时间的到来。为什么每晚都在失眠呢，难道是早衰了。。还是这种抽风的行径已经不适合或者说从未适合过我这种上了岁数的人。。
看看外面的天，灰蒙蒙的云彩都挤在一起，厚厚的。是谁捏了一把，让你们疼得流眼泪。
啊，今晚看不到你了吧，天阴得这么厉害。那么今晚有望早点儿入睡了吧。
窗户上的雨滴出现了消失了又出现了，雨竟然还在下。潮湿的空气带来了是夏天的错觉。阴暗了一天的房间莫名地冷。想起昨天的此时，刚补觉结束的我像一只懒猫，晒着太阳打着哈欠伸着懒腰。起来灵敏地搜寻到酸奶，咕嘟咕嘟灌了一盒。今天却没有了咕嘟的心情，是因为天气么。这样的天气里只想睡觉，像是冬眠一样，晒不到太阳就躲到被窝里。
每天对着电脑，眼睛干涩。下了雨的时候负离子增多，眼睛好受了很多。
那么，这淅沥沥的雨，下在了哪里？
不要下在眼睛里，我的眼窝浅，留不住你。---------------------------------------------------------------
思维真是混乱得可以，写完之后只看到四个字，惨不忍睹。啊啊。。捂起来。。
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剩下的日子数都数得过来，你却依然静不下心来看会儿书复会儿习，你这是要怎样。
每天每天睁开眼就打开电脑挂在网上，你这是得了上网综合症了吧。鼠标手麻将腿，这种也可称为职业病的病症，以后是不是你也会得上？虽然不用鼠标不打麻将，但每天只窝在家里也会发霉变质吧。
看看周围人要么抓紧时间狂复习，要么积极备战各种面试，你呢？其实你也想过工作的问题对不对，想到彻夜未眠。只是你不太想去面对罢了。你一向喜欢逃避。为了逃避，你甚至想过去山区支教。多幼稚啊，山区支教是那么容易的事儿么。
这条路走不了，就想到日本留学。奶奶提议以后在日本发展，空气好又干净而且离家也近（。。。= =||||）同学也说到那边比去欧美简单多了。你真的心动了。可是啊你上网查了些更详尽的政策，费用也很高，到了那边边上学边打工实在是很累人。虽然你能吃苦，但不希望第一年不能打工的时候还要伸手向父母要钱。我想独立，前提是经济独立。嗯。。还有段儿距离。
你一直喜欢广告行业，喜欢那种不拘束需要创意与激情的工作。可是你学的专业很不对口啊，这个专业真是很悲哀，一点儿都不适合你。四年里你感觉自己什么也没干什么也没学，就这样浑浑噩噩地接近了尾声。能怎么办。
其实你很想到外地工作，理由很堂皇——趁着年轻历练自己。实际上呢？还不是为了离开这是非之地。你一向喜欢安静地思考，静静地观察周围人的生活，甚至有些小变态地从签名档推断他人的状态。你需要的并不是离开，你需要的只是个人空间。这个空间能够容纳你所有的幻想和诡谲，能够全盘接受你的忽冷忽热，能够在你思考的时候瞬间安静下来抽风的时候极具热闹起来。还有，这个空间必须能够容忍你的离题万里。现在你就来寻找这个不存在的包容一切的空间吧。
大一时你找了男朋友，他家里不同意且挑三拣四，你忍着。大二时他家里人变本加厉，你依旧装作无所谓。可是终有一天你厌倦了。总是用热脸贴人家冷屁股不是你的风格。二十岁的你是需要自尊的人。于是在最紧张的时刻你提出分手，又找了个新的。这个人条件各方面不比之前的差，你也挺喜欢他。可是你吃不准他家里人会不会像他那样喜欢你接受你。你已经害怕了。
朋友们，还是说舍友更合适，她们不够做朋友的资格。明明为她们付出了那么多，她们却看不到。甚至仅仅因为没坐到好椅子而对你爱搭不理。于是你忍着不平，在她们出去的时候和她换了椅子。于是她如愿了于是她又来巴结你。令人厌恶的嘴脸。多少次你坐在破椅子上时她们无动于衷你不是不知道，多少次明明自己离门口最远却要爬起来关灯开关门她们却躺得心安理得你不是不知道，多少次只有你一个人给宿舍做清洁她们还嫌你不够勤快给你冷脸看你不是不知道。但是你很无奈，你能怎么办，你只能装作无所谓，并在她们要求做朋友时很贱地装作你很乐意。
曾经多么阳光的你，曾经多么单纯的你，曾经相信一切美好的你。
皆已不再。
呵，曾经的那些亦只是表象罢了。你从未阳光单纯相信美好，你从来都是现实悲观冷漠的。如若不是如此，你根本无法残喘到现在。周围世界太纷杂，你不想做个生活LOLI。你早已看透了那些事实，你说过你是个什么都看得很清楚的人。所以你建议即将出国的姐们儿和关系紧张的男友分手，所以你宁可从端茶送水做起也想进个广告公司，所以那些她们看不到你藏在背后的冷笑。
思维很混乱，你似乎有厌世的倾向。得了吧，你对自己说，你已经过了可以任性的年纪了，也绝不再做可笑而可悲的愤怒青年。所以，活得现实就够了。
从明天起大概看看书，争取考试的时候发挥稳定。你考试不是一向胜在心态么。只要过了就不后悔。
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明知距离3月7号不远了，还是忍不住天天对着电脑不务正业。也不知道那天的题合不合我的口味，能不能一切顺利。完全不管了，脑子里时刻想的不是单词句型，而是英云正洙。废了废了。可是可是，强特啊，希望你们能保佑我。我一直祈祷神明保佑你们呢啊。
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一直以来都不写些什么了，今天终于又开了博客。
这次决定要长久地写下去，记下自己的心情。
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我只想就这样陪伴在他和他的身边 我只想就这样看着他和他芳华不再 我只想就这样相信着他和他的爱情
